• Algo de vida hay, aunque poca. Estoy en un periodo de esos de poco escribir, aunque haya mucho sin publicar :)
    [|FuRiA|]
    ...
    loka apasionada
    Ola k ase
    (Probando, probando... hay vida por aquí aún?)
    Cabo Upham
    Que bueno, me acorde de ti y me he pasado por aqui.
    Espero estes bien, y podamos vernos pronto. Un abrazo
    Turin
    Admirando tu EFETEPE!
    Cabo Upham
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Boooring
ignorando el experimento de ZoR,
me acabo de comer un yogur que llevaba como una semana y pico caducado.
noto cosas raras, si no posteo más, es que me he muerto.

Psenci (el niño raro)ha publicado una maravilla de texto psicozoide-cyberpunk-futurista, que teneis que ver:

De cómo la Tierra llegó a ser habitada por Monos de Peluche Azules

Vale,
ya sabéis que estos días mi vida se está simplificando a comer, dormir,
y tirar cosas al aire, así que no me queda más remedio que inventarme
algo...

Hoy me
levanté y, tras lavarme, fui corriendo a mi armario, pero cuando llegué
me encontré con una gran puerta espacio-temporal que me absorvió,
llendo a parar a WoodStock. Como consecuencia de mi viaje inexplicable,
una especie de científico venido a hippy llamado Murphy fue a parar a
mi habitación, encontrándose con mi mono Tobías. Sorprendido de ver a
un mono de peluche parlanchín, Murphy creyó haber fumado demasiado y
estar flipando, así que le contó a Tobías la explicación lógica de lo
que acababa de suceder. El caso es que se podía viajar en el tiempo y
el espacio utilizando sólo Superficies Reflectantes y un par de
calcetines azules.
Mientras tanto yo me adapté al estilo de vida en
WoodStock, cambiando mi nombre por el de P. Anthony Sencianes, y
manteniendo un corto pero tórrido romance con una vendedora de
furgonetas usadas. Me puse una cinta en el pelo y comencé a trabajar
como Filósofo profesional (os aseguro que en WoodStock cada segundo se
vivió intensamente, tíos). Mientras, en la actualidad (si es que se
puede decir eso) Tobías y Murphy habían robado unos calcetines azules,
y se disponían a conseguir una superficie reflectante lo
suficientemente grande como para poder abrir una gran salida que me
trajera de vuelta. Como siempre, es mucho más difícil arreglar la
situación que estropearla, aunque el procedimiento sea el mismo.
Al
lograr su objetivo, Murphy y Tob consiguieron abrir una gran salida,
pero al intentar volver, un incidente con una vaca que pasaba por allí
acabó con Tob, Murphy y yo en el siglo XXXV (no debería decíroslo, pero
para entonces la raza humana estará extinta y la Tierra estará dominada
por una raza alienígena de Merluzas Marcianas) (Y todas se llamarán
simplemente Merluza). Como todo el Mundo sabe, los calcetines azules
son extremadamente nocivos para las Merluzas, así que todos habían sido
suprimidos y sustituidos por esos calcetines de media que suelen usar
los profesores de matemáticas. Este asunto tampoco le importaba a mucha
gente, porque nadie usaba calcetines.
Un grupo de Merluzas nos tomó
prisioneros y decidieron crear con el conocimiento de Murphy una
máquina del tiempo para venir al siglo en el que quiera que estemos y
destruir a la Humanidad antes (por lo visto se trataba de alguna clase
de apuesta). Con la avanzada tecnología de las Merluzas, Murphy no
tardó en crear una nueva y vistosa máquina del tiempo, que las Merluzas
comenzaron a recargar con energía plástica (un nuevo tipo de energía)
(creo). Segundos antes de ser sacrificados en nombre del gran Dios Alá
(adoptado por las Merluzas como propio), conseguí pintar la suave piel
de Tobías de azul celeste y organizamos una masacre en los alrededores,
robando la máquina del tiempo y huyendo en ella al espacio. Murphy me
confesó su deseo de restituir la Tierra con la Raza Humana, pero le
expliqué que eso sería una mierda ya que al final las Merluzas
acabarían tomando el control de nuevo, y que debíamos hacer otra cosa.
Al final Murphy extrajo algo de ADN de mi mono Tobías y decidió
quedarse allí para repoblar el lugar de más monos de peluche (a ser
posible azules), mientras Tob y yo volvíamos al siglo en el que quiera
que estemos sanos y salvos.

¿Alguien sabe cómo se quita la pintura azul de un mono de peluche?

Boooring
(06/02/02)
Por fin! gracias a Calvin ya tengo guestbook. (en realidad ya lo tenia,
él lo hizo hace tiempo, pero nunca encontraba el momento de ponerme con
el php)

Además, otras cosas que me he encontrado mientras esnifaba ozono:

Lenyme ha abierto los ojos a un juego cojonudo llamado googlewhacking hechos para google adictos como tu y yo:

Leido en: ILBNEWS

Los fans del buscador Google inventan el juego 'Googlewhacking'
Un
nuevo fenómeno que está surgiendo en Internet, recoge términos casi
nunca o nunca oídos en ningún lugar como "metaespacio cuneiforme",
según informó el Reuters el lunes día 4. El juego se llama
"Googlewhacking" y es la invención de algunos buscadores obsesivos
seguidores de Google.com, el buscador que tiene un índice de más de 3
mil millones de páginas Web.

Lunes, 4 febrero 2002
IBLNEWS, Agencias
El
objetivo de Googlewhacking es así de simple: el concursante introduce
dos palabras en la línea de búsqueda de Google con la esperanza de
conseguir un solo resultado de la búsqueda. Si se ve "Resultados 1-1 ó
1" aparecer en una búsqueda de Google: !enhorabuena¡, es usted un
ganador (y claramente no tiene suficiente trabajo).
Googlewhacking
es más difícil de lo que parece. La base de datos masiva de Google se
actualiza constantemente lo que hace que conseguir un solo resultado en
la búsqueda sea cada vez más difícil.
Y por su puesto, si su
Googlewhack es subsecuentemente registrado en algún sitio en la Red se
anula para siempre porque si no los futuros buscadores de Googlewhack
obtendrían múltiples resultados, uno de los retos más desquiciantes del
pasatiempo.
Algunas páginas de Internet, incluyendo
Unblinking.com, explican el Googlewhacking en detalle y está repleto de
normas para los no iniciados, juegos de preguntas y respuestas y
ejemplos del vocabulario de Googlewhack como "octopi jujitsu."

El
origen del Googlewhacking es un poco nebuloso aunque parece estar en
americano, Gary Stock, un reconocido busca-adicto.
En enero, Stock
escribió un correo electrónico a algunos de sus amigos en el que les
decía que "se había hecho adicto a buscar combinaciones de palabras
inglesas de uso común que tengan la menor frecuencia de apariciones en
las páginas Web, como las catalogadas por Google."
"Todavía tengo
que encontrar un conjunto de dos palabras inglesas comunes que no
aparezcan juntas en ninguna página de Internet", continuaba, lanzando
así el guante y desencadenando el nuevo fenómeno".

>>Realmente hay que estar de la olla para ponerse a probar palabras. Por cierto:

*Racoonian warrior

*Isnignogni funciona

*Dolencia mapachil

Dan solo un resultado. :)