Hoy entre otras cosas, he visto memento, que es una pelicula buenisima, cuyo "tempo" es una cosa realmente espectacular e innovador, y cuyo final no desmerece el resto de sus atributos.
Es una pranoia tremenda. El argumento es que un hombre despues de un asalto en su casa, recibe un golpe en la cabeza y pierde la capacidad de guardar recuerdos. Se deja mensajes a base de fotos y notitas.
Hasta ahi vale, pero coge ese argumento y mezclalo con una trama extraña y retorcida, muy bien montada y metelo en una batidora, añade a un par de enfermos de psiquiatrico recien escapados que afirman ser guionistas. Servir frio. Recomendable 100%
Ya no se ni como me llamo ni quien soy :/

Por cierto, menuda noche de fiesta y desfase ayer con Paula y sus amigas. Tremendo. La noche tuvo un poco de casi todo, hasta imitamos a jackass y yo me jodí la rodilla. No hay fotos, y ahora es tarde para escribir el post. Mañana, como digo siempre.

Creo que nunca podre agradecerle los duficiente a Shama que me enseñara a aquel grupo que nadie conocia por aquel entonces, llamado "Marea"

Es muy tarde y mañana colgaré las fotos del metro de hoy de la nueva publicidad de Terra. Que vergüenza, menuda caradura, o menuda ignorancia, se aprovechan salvajemente de la gente...

Me siento otra vez frustrado y jodido. No es tenso, ni cabreado, ni nada asi. Es pura frustración por ser un verborreico teórico de las relaciones personales, pero como todo buen teórico, tan jodidamente mal practico. Vivo dentro de este androide que tengo por cuerpo, encerrado en yermos páramos y habituado a sentir que estoy viendo una pelicula en dos pantallas que son mis ojos, pero sin ser plenamente consciente y capaz de las cosas que con tanto razonamiento he planeado.
En el momento de la verdad, me siento torpe, mudo, absurdo, ridiculo, inexperto y por fin inseguro.
Me pongo nervioso, me trabo, me quedo en blanco y ademas cojo de golpe toda la vergüenza que tanto escasea en mí para otros aspectos. Es muy facil, supongo para según que gente, por que para mí es algo absolutamente dificil. Si hay una (aunque hay mas) cosa a la que le tenga verdadero pánico es a tener que enfrentarme a una situación de ese tipo. Tener que entablar conversación con una chica, tener que conducir un tema, tener que lograr un objetivo, y llegar hasta dicho objetivo. Todo mi cuerpo tiembla al pensar en el momento en el que tengo que dar el paso siguiente, acercarme, y no hay nada que yo pueda hacerle, aunque tenga la seguridad de que no va a haber problema, nada.
Y hoy, otra vez, en el momento decisivo, no he tenido cojones de salir de mi bunker de conversación estándar, y de hacer lo que deberia haber hecho.
Las consecuencias, obvias, entre ellas este post, fruto del sentir actual. Total, si cuando salgo del bunker las hostias me acaban lloviendo de un lado o de otro.
Llevo una cierta temporada con la horrible sensación de haber perdido por completo la ilusión por este tema, qué jamas en mi vida volveré a encontrar a una chica de la cual me pueda enamorar. Todo lo demás en mi vida va como nunca, realmente bien, solo me falta ésto para completarlo todo, pero sin esperanza.

"Soldadito marinero conociste a una sirena
De esas que dicen te quiero si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta

Él queria cruzar los mares y olvidar a su sirena
La verdad no fue dificil cuando conoció a Mariela
Que tenía los ojos verdes y un negocio entre las piernas
Hay que ver que puntería,no te arrimas a una buena"

Hola a todos. Este es el primer post conjunto de efetepe.org y novengas.com. El post es un escrito de Kali, que escribió en el transcurso de un examen de algebra. Una obra maestra...

kali@algebra:~$ cat /dev/mind

Esas estúpidas sonrisas. Para ellos sólo es un juego, una forma de pasar el rato. Disfrutar de su trabajo, tal vez.

¿Cuántos años habrán pasado desde que estaban ellos en mi lugar? ¿Acaso ya han olvidado ésta sensación? Quizá simplemente pagan con nosotros el mal que les fue a ellos infligido.

En cualquier caso sólo demuestran su falta de interés por el futuro de los que estamos aquí sentados. Echo un vistazo a mi alrededor y sólo veo cabezas hundidas entre los hombros, inmersas en sus hojas, despidiendo un extraño aura, mezcla de calor y de ideas girando en torno a ellas a toda velocidad, como electrones en un átomo, dando la ligera impresión de que de un momento a otro, una saldrá disparada en alguna dirección impredecible, como buscando un mundo mejor al que huir.

Vuelvo a ver esas estúpidas sonrisas en la cara de estos policías escolares en que se han convertido personas de dudoso provecho. Muchos años pensando que su estatus académico les sitúa mágicamente por encima de la humanidad, como un mal pastor que guía su rebaño con desdén, asumiendo su superioridad, pero sin advertir el sutil detalle de que esos bichos lanudos que pastan en sus narices son su medio de vida y lo que dará de comer a su familia esta noche.

Otro vistazo general me devuelve a mi mundo de cabezas hundidas, espinazos doblados y electrones-idea. Un miserable cartel en la pizarra anuncia que cada vez queda menos tiempo para el fatídico "bolis fuera" que decide el futuro de tantas esperanzas de cuellos doblados.

Yo debería estar como ellos, masacrando mis cervicales mientras mi sangre y mi pulso se aceleran, trayendo de nuevo ese familiar párkinson temporal. Pero mis sueñosy esperanzas hace ya tiempo que se diluyeron en la desilusión, el desengaño y la desesperación, y en un mar de des-términos que de ser más friki me parecerían un algoritmo de encriptaciñon. Sin embargo yo soy el raro aquí. Si alguien sobra en este mundillo que me rodea es el tipo ese extraño que habla sobre ideas raras de moralidad en el software y sólo pasa por clase para hablar de nosequé proyecto ñu, vete a saber qué es eso.

Caigo en la cuenta de que estoy rodeado de cabezas de pipiolines que aún no tienen muy claro su futuro en este planeta, y que para cuando quieran darse cuenta de lo que pienso yo ahora, ya habrán enterrado sus sueños lejos de esta etapa que llaman universidad; o quizá se hayan engañado tanto a si mismos como para entrar a formar parte del mismo sistema, y quizá sean ellos quienes esbozan las estúpidas sonrisas.

Qué sensación de desperdiciar mi vida, de tirar mi tiempo, de romper mis sueños en miles de trozos... y de subyugarme a una insoportable mueca de sonrisa burlona desde la que me juzga y me sentencia un estúpido ser que pretende parecerme simpático. No puedo más, huyo de aquí. Quizá sea yo el cobarde, el infeliz, el inútil... pero eso, francamente, no me preocupa en absoluto.


kali@algebra:~$ logout


Agradecimientos a Kali.

[|FuRiA|]