• Algo de vida hay, aunque poca. Estoy en un periodo de esos de poco escribir, aunque haya mucho sin publicar :)
    [|FuRiA|]
    ...
    loka apasionada
    Ola k ase
    (Probando, probando... hay vida por aquí aún?)
    Cabo Upham
    Que bueno, me acorde de ti y me he pasado por aqui.
    Espero estes bien, y podamos vernos pronto. Un abrazo
    Turin
    Admirando tu EFETEPE!
    Cabo Upham
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  • Link to my facebook profile Unauthorised quotes from one of the best tminds in the 21st Century. Inspiration! Link to my *dead* deviant art profile.
    hosting to some interesting photos. Please encourage me to upload more! Food!, drink!, places! Another blog :)
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    Urs shortening service and file hosting for the pixelatedrobots.com network
Boooring

Gracias a Calvin que me ha dado estaurldonde
se refleja una realidad a menudo ocultada, el usuario, ese personaje
que hace que el soporte técnico prefiera tener astíllas debajo de las
uñas a coger el teléfono. Que hace que los Sys Admin se conviertan en
maniáticos o fascistas dictadores de la seguridad y otras aberraciones
antinatura:

TIPOS DE USUARIO

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas:Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes:Los orangutanes también.
Síntomas:Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas:Suele
tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de
Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento:Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas:Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes:Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas:Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento:Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La
semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes,
y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me
funcionó"
Ventajas:Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes:Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas:Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento:Hay
que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta.
Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me
ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la
clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de
memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas:Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes:Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas:Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento:Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas:Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes:Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas:Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento:Cuando
no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que
hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los
alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo
aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una
máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e
imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas:Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes:Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas:Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento:La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero
me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro
de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic
en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las
llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me
volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas:Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes:Durante al menos cuatro horas.
Síntomas:Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento:De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me
encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería
estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente
Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas:Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes:Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas:Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento:Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas:Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes:Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas:Inquietud.
Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que
ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento:Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.