Entraron sin perder un instante, resguardados del frio-findelmundo que azotaba el exterior, furia extendió las manos, en ellas estaba el disquete de la práctica 3. Interrogado, Morthrandir preguntó que qué era aquel disquete, aunque, sabía la respuesta. Es la práctica 3, programador gris, he hecho lo que he podido, pero ha salido en código rojo. Los mensajes por pantalla los muestra en ruso, me llama Dimitri, y en un array de 20 posiciones ha rellenado hasta la 26, si lo ejecuto, Windows se muere. ¿Y que quieres que haga yo?, - le preguntó -. Tú eres un poderoso programador, tu sabrás hacerlo bien, toma, tienes que cogerlo. Las luces de la taberna estallaron, la oscuridad se hizo alrededor de Morthrandir que, con evidente sufrimiento y esfuerzo, logró exhortar, ¡No, me tientes furia! No soy un programador de tres al cuarto, Furia Mochilón, ¿he de recordarte que yo programo en ANSI C? Y haciendo gala de una evidente indignación marchó con turin en busca de asiento. Entretanto, Calvin, que se había mantenido en un discreto segundo plano entró en acción, y de su mochila extrajo un pergamino k6-II a 400Mhz reluciente como la luz de la mañana reflejada en el lago de Umar-hann. Parecía hecho del MIThril más puro, y de su interior, el calor salía a bocanadas. Y consciente del peligro que ello entrañaba, le entregó a furia la práctica hecha, y el pergamino para que pudiera modificarla, y le dijo, "ale chavalote, ahí tienes, para combatir éste mal, has de usar sus mismas armas, o eso, o te suspenden" y hubo gran regocijo. Ambos partieron de inmediato al encuentro del resto de los compañeros, que esperaban con una abundante ración de "rico y sabroso jamón ibérico" con pan, una catalana de toda la vida.
"Difíciles momentos se acercan, y es en estos momentos, que uno debe enfrentarse al peligro de frente", así habló furia, y todos escuchaban atentamente. Calvin preguntó, ¿en que estas pensando?, En ir a una tutoría de programación -exclamó furia-, voy contigo, exclamó Morthrandir, ese enemigo te supera, y nada puede contra mí, pues esas pruebas las tengo ya más que superadas. Y de esa manera, partieron, sin mirar atrás, hacia una batalla segura.

Había conseguido alejarse del maligno influjo (sea lo que sea eso) que producía en él la facultad, y un autobús y dos transbordos de metro después se encontraba por fin, cara a cara con el problema, el inicio de la práctica. En ese instante, llegó un mensajero (Messenger) de parte de Morthrandir, preguntándole qué tal lo llevaba, y la respuesta de furia fue instantánea "odio el puto pascal, es una mierda de lenguaje". Morthrandir se quedó pálido, Pascal, has dicho? -preguntó-, no puede ser, otros han dicho esa frase antes, y no tú. He de pedir consejo al mentor de la orden morlock, furia, es sabio y poderoso, él sabrá que hacer. Y así sin más, colgó el cartel de no disponible, y cabalgó en su corcel, líneagris (la circular), hasta la casa del mentor. Y allí apareció una torre negra, Gurthang, y el nombre de su admin., turin, y las jugadas le seguían.
Una vez allí, atravesó la puerta sin dudar, y cual fue su sorpresa, al encontrarse a Turin consultando la ayuda del Turbo Pascal. Con un cortante y preocupado tono, afirmó: "esa ayuda es un arma peligrosa turin, no sabes quien puede estar mirando", y al grito de "ANSI C" arrojó un vaso de agua sobre Turin, que, nervioso, se revolvía sin saber bien que hacer. Con Gurthang inundada, y Turin de vuelta al lado de los Morlocks, Morlock-Thrandir, volvió a su casa para descansar, pues al amanecer del tercer día, había quedado con los demás miembros de la comunidad en el lugar habitual, el bit pisador, cuyo dueño, se planteaba seriamente cambiarle el nombre al byte pisador, dado el desuso de la unidad de información.
A las 9 de la mañana Morthrandir, Turin y Calvin de los bosques se sentaban y debatían asuntos menores. A eso de las 10.30 (11.00, puntual como la muerte) un carro rojo con una "E" marchaba por el camino de acceso a la facultad. La comunidad le salió al paso, y allí estaba furia, con cara de estreñido. Portaba entre sus manos un disquete.
Morthrandir, dejando atrás al grupo, se adelantó, y en su habitual tono severo, afirmó: "llegas tarde, furia". Furia, alarmado por la repentina aparición, frunció el ceño, le miro a los ojos y creciéndose afirmó, "un creativo nunca llega tarde, ni pronto, llega exactamente cuando se lo propone". Calvin de los bosques, que se había sumado a Morthrandir, torció la cara al oír las palabras de furia, como tratando de expresar su desacuerdo con lo formulado, y sin avisar exhortó: "que cabrón, así que te has propuesto llegar tarde" y el carro empezó a arder. Mientras esto sucedía, turin estaba en el baño.
Morthrandir, sin poder resistirlo más esbozo una sonrisa, extendió sus brazos, y gritó FURIAAAAA!, en un tono tremendamente amable y acogedor.

Esta es la historia de una cruenta batalla, de una lucha desigual, de un destino fatídico, de un antiheroe, y sus compañeros de batalla:

Mi documentación. Mi Viaje Inesperado. Historia de una Ida y de una Vuelta, el bucle. Y Qué Sucedió Después (saliendo de un bucle). Aventuras de Cuatro Morlocks. La Historia de la Gran práctica, compilada por Furia Mochilon, según las observaciones personales del autor y los relatos de sus amigos. Nosotros y la práctica.



Capitulo 1: La comunidad del bucle

Entrado el invierno del año 2003 de la vigésima edad, la vida transcurria normal y tranquila para nuestros protagonistas. Como cada día, se habian reunido en la taberna de la facultad, el bit pisador. Morthrandir ([LOKO]David), el programador gris, Turín Turambár, hijo de Húrin matador de dragones, y Morwen, Sus labores. Hijo de Galdor y Hareth de los Haladin (no el de disney) Hijo de Hador, Hijo de Marach, la vergüenza de Beleriand, el primer paladín que lucha con los pies. Calvin de los bosques, el portador de la llama eterna, conocido por su caracter "ardiente" (vosotros lo entendereis) y Furia Mochilon. Allí entre risas y conversaciones diversas, sucedió algo que cambio su destino. Resulto que como por arte de magia, el cielo se cubrió por nubes oscuras, portadoras de malos augurios, la luz se hizo tiniebla, y una terrible verdad se mostraba ante furia con una claridad cristalina: "te queda una semana para entregar las practicas 3 y 4 y la documentación" y aclaró: "te vas a cagar"
La tensión se apoderó del ambiente, y la inquietud era palpable. Tanto era así que furia de un salto, se levantó, recogió sus cosas, compro un lembas relleno de chocolate y un aguamiel de cocacola, e informó de su intención de partir. Sus compañeros le ofrecieron su compañia y apoyo para el viaje, al grito de "minikedada!", pero él debería iniciar éste camino solo, y puso cara de estreñido, todos comprendieron entonces, que esa tarea iba a ser más complicada de lo que parecia en un principio.
Armado con un hacha casera, forjada por los herreros Morlocks en sus zulos de piedra, y sus yunques de madera guarra y silício (plata de morlocks), también conocida como corehacha, antes coremaza, antes soporte de disco duro del IBM que trajo la compañera de practicas de niebla, el bardo, partió furia, veloz hacia su casa. que estaba a una distancia de vuelo de 4 golondrinas africanas, 7 si transportaban un coco, y alli comenzo la autentica odisea.

Hay veces que merece la pena salvar determinadas cosas, hay muchas conversaciones que desgraciadamente se pierden, esta, se merecia no ser perdida:

[LOKO]David:
uououo
uba chan:
jiji
uba chan:
parecs a papa noel
[LOKO]David:
no
[LOKO]David:
ese es
[LOKO]David:
JO JO JO
uba chan:
ya xo jo
uba chan:
papa noel de shin chan
uba chan:

[LOKO]David:
traigo procesadores nuevos a los morlocks ke hallan programado bien este año JOJOJO
uba chan:
uo eh! me kedo sin procesador
[LOKO]David:
pues morlock noel lo compila todo y en todas partes
uba chan:
en serio??
uba chan:

[LOKO]David:
y conoce todo lo ke has programado asike ten cuidado
uba chan:
jijiji
uba chan:
pobre de mi
uba chan:
xq hago cada programa..
uba chan:
o intento de...
uba chan:
m manda al infierno
uba chan:

uba chan:
me condenara a trabajar en microsoft de x vida
[LOKO]David:
jajajaja
[LOKO]David:
no eso seria demasiado cruel
[LOKO]David:
pero te puede mandar a void
[LOKO]David:
o a null
uba chan:

uba chan:
me desreferenciará
uba chan:
:____(
uba chan:
nadie sabrá d mi existencia
uba chan:
aissssssssssss
uba chan:
q cruel!
[LOKO]David:
jojojoojajaja
uba chan:
pues a ti x darle ideas te manda a un bucle infinito
[LOKO]David:
te kedarias ocupando memoria
uba chan:
a dar vueltas
uba chan:
y tú ni eso
uba chan:
tú mareando
uba chan:
na más
uba chan:

[LOKO]David:
eso tambien es cruel
uba chan:
aro
uba chan:

[LOKO]David:
while(1)
[LOKO]David:
for(;
[LOKO]David:
for( ; ; )
uba chan:
eso, o en una función recursiva sin caso base
uba chan:

[LOKO]David:
pero eso daria stack overflow en algun momento
uba chan:
no
uba chan:
no t sales de rango
uba chan:
te kedas dando vueltas
uba chan:
es como un bucle infinito
[LOKO]David:
si pero cada vez ke llamas a la funcion reservas mas memoria y metes los parametros ke le pasas en la pila
[LOKO]David:
y si no te kedas sin memoria tarde o temprano se llena la pila y el programa explota
[LOKO]David:
eso si ke es cruel
uba chan:
while (1=1)
DavidDaVueltas = true
uba chan:
uoo
uba chan:
explotas tu con él
[LOKO]David:
ese 1=1 funcionaria pero seria mejor ==
uba chan:
eso
uba chan:
exacto
uba chan:
programas tu muerte, eh??
uba chan:
q majo
uba chan:

[LOKO]David:
como se entere morlock noel ke piensas en pascal !!!
uba chan:
ya
[LOKO]David:
claro
uba chan:
si me desferncia
uba chan:
t lo digo yo
uba chan:
:___
[LOKO]David:
si tengo ke morir por lo menos morire sin dar warnings
uba chan:
jajaja
uba chan:
eso tu muerte ante todo elegante
uba chan:
digna d buen morlock
[LOKO]David:
jeje
uba chan:
yo antes de morir pongo un exit
uba chan:
asi tendre algo de dignidad, no?
uba chan:
me salgo yo
uba chan:
y luego q me desferencie el si kiere
[LOKO]David:
a claro ke lista
uba chan:

[LOKO]David:
abandonas el barco en cuanto entra en un bucle infinito
uba chan:
no era esa mi idea
uba chan:
mi idea era salirme
uba chan:
del barco
uba chan:
con la excusa de la dignidad
uba chan:
y una vez fuera ni morlock noel
uba chan:
me desrefenciaria
uba chan:

[LOKO]David:
nadie escapa del poder de morlock noel
uba chan:
hombre...
uba chan:
si me salgo de su mundo
uba chan:
anda q no
uba chan:
lo q pasa es q jhe sido poco jispa
uba chan:
xq le he dicho mi plan
uba chan:
:___(
uba chan:
ahora nilinux me salva
[LOKO]David:
jajaja
uba chan:
estor desterrada de la memoria
uba chan:
mi referencia es null
uba chan:
y me he salido del monton
[LOKO]David:
tan mal has programado este año para cabrear tanto a morlock noel
[LOKO]David:
con tal de ke no programes en pascal no se enfada
uba chan:
si
uba chan:
no
uba chan:
en pascal no
uba chan:
en java
uba chan:
xo tengo fallitos
[LOKO]David:
pero eso le pasa a cualkier morlock
[LOKO]David:
incluso a los programadores de linux
uba chan:
bueno
uba chan:
xo fallitos era x decirlo suave...
[LOKO]David:
yo antes puse un if con =
[LOKO]David:
y no funcionaba nada
[LOKO]David:
y he estado media hora hasta ke lo he visto


-------------------------------------

A mi me hace mucha gracia :) es bastante absurdo ;)